“最近看真人秀《我家那閨女》,展示何雯娜在生活中的閨蜜是父母朋友的孩子,她們交情表現(xiàn)得特別好,我就感到很詫異,甚至還有點(diǎn)佩服何雯娜。因?yàn)楦改附榻B我認(rèn)識(shí)的年輕人,我無法和他們成為好朋友。”
來自上海的95后女大學(xué)生肖奇,近來頗為一樁事感到煩惱:媽媽極度熱衷給獨(dú)自在大城市求學(xué)的她“安排交友”,而肖奇也極度排斥“被安排”。
“我從小到大不是很叛逆的人,對(duì)交友也不是為了反對(duì)而反對(duì)。但很明顯,媽媽把交朋友這件事想得太簡(jiǎn)單了。”
中國青年報(bào)·中青在線記者發(fā)現(xiàn),還有不少90后、90后在校大學(xué)生或者職場(chǎng)年輕人,面臨和肖奇類似的煩惱。他們的父母,往往對(duì)子女能否適應(yīng)大城市獨(dú)立生活始終懷有極大的擔(dān)憂,或者對(duì)子女人際關(guān)系發(fā)展持有個(gè)人觀念,因而按照自己的一套標(biāo)準(zhǔn),“跨地隔空”為子女“安排朋友”。
“安排朋友”殺傷力不亞于“安排相親”!違背心理舒適程度和自然程度的交友方式,困擾了90后、90后的生活,甚至影響到和父母的關(guān)系。
安排朋友如同“多雙眼睛”,你的父母有“分離焦慮”嗎
肖奇是個(gè)性格內(nèi)向的女生,平時(shí)生活比較宅。離開老家去上海讀大學(xué)后,媽媽就很操心地要為肖奇找一些能在上海幫助她的“老鄉(xiāng)朋友”。
這些人通常是肖奇媽媽同事家的子女,年紀(jì)比肖奇略大一些。媽媽和同事都覺得這主意極好,“多個(gè)朋友多條路”。在家長的“牽線搭橋”下,那些“老鄉(xiāng)朋友”一般每隔兩周請(qǐng)肖奇吃飯,或者約她出去逛街玩耍。
肖奇感到“有點(diǎn)怪”,不太樂意,但沒有理由反駁媽媽,每次都去了,場(chǎng)面無一例外都很尷尬——“朋友們”沒有很多共同話題可以聊,只是出于家長的要求,出于禮貌,專門花時(shí)間來學(xué)校找她。
除了每次硬著頭皮和那些哥哥姐姐“尬聊”,更令人不快的是,媽媽總是通過這些“朋友”打聽自己的種種情況。肖奇說,與其說是媽媽幫她找朋友,不如說是給自己多找了幾個(gè)監(jiān)控?cái)z像頭。
“我明明自己可以過得很好,一個(gè)人到大城市讀書,本來不就是要學(xué)習(xí)獨(dú)立成長嗎?媽媽強(qiáng)行安排朋友,我不僅不能成長,還總要想辦法躲開他們,或者防止他們向我媽透露什么不好的信息。”
北京師范大學(xué)黨委學(xué)生工作部學(xué)生心理咨詢與服務(wù)中心副教授夏翠翠,在接受中國青年報(bào)·中青在線記者專訪時(shí),從心理學(xué)角度分析“親媽牌交友中介”現(xiàn)象。
“心理學(xué)上有個(gè)詞叫分離個(gè)體化,就是一個(gè)分離并逐漸形成自己,形成個(gè)體的過程。假如父母把已經(jīng)成年的子女還當(dāng)成小孩,安排他們的生活和朋友,那么孩子真的沒有辦法接受自己竟然還不是獨(dú)立的個(gè)體。”
夏翠翠認(rèn)為,肖奇媽媽的表現(xiàn)是一種“分離焦慮”的體現(xiàn)。
孩子成年之后,當(dāng)父母和孩子分離,父母可能會(huì)表現(xiàn)得比孩子更焦慮。“會(huì)有各種各樣的擔(dān)心,尤其是孩子離得比較遠(yuǎn),不在他們視野范圍內(nèi)的時(shí)候”。
夏翠翠認(rèn)為,面對(duì)“分離焦慮”,除了溝通,父母自身成長是關(guān)鍵。“孩子離家之后,從家庭的成長周期來看,父母要面對(duì)空巢期突然而來的失落,自身也需要成長和改變”。
你無法阻擋父母的“安排”,可能是家庭中與父母互動(dòng)的結(jié)果
90后李萌萌本科畢業(yè)后闖蕩北京找工作,一個(gè)人租房,單身,成了北漂??恐趭^努力,李萌萌在同齡人中擁有相當(dāng)不錯(cuò)的收入。初來乍到,李萌萌還沒認(rèn)識(shí)很多新朋友,主要人際關(guān)系都活躍在職場(chǎng)關(guān)系里。偶爾她會(huì)感到孤單,但能夠自我排解——方法是在豆瓣上找人組團(tuán)周末city tour,半年一次結(jié)伴長途旅行。
爸媽很快察覺到了李萌萌在北京人際關(guān)系方面的單薄,于是就按照自己的一套標(biāo)準(zhǔn)和想法,搜羅了周邊能認(rèn)識(shí)的,和李萌萌有諸多“共同特質(zhì)”的年輕人,介紹給女兒認(rèn)識(shí)。比如都是北漂、獨(dú)居、愛好文藝等。
李萌萌多次和爸媽提出,她并不需要太多所謂的朋友,一個(gè)人舒服自在的狀態(tài)挺好,但爸媽覺得女兒這樣“不正常”,是病態(tài)的,有個(gè)頗具規(guī)模的朋友圈,才是陽光積極的表現(xiàn)。
在和爸媽幾輪拉鋸戰(zhàn)后,李萌萌還是敗下陣來,答應(yīng)努力接受爸媽推薦的年輕人。“我?guī)缀趺看我灰娒婢秃蠡?,大家完全是不同頻道的人。這就像HR篩選簡(jiǎn)歷和面試真人這兩階段的差別,爸媽的確按照‘共同點(diǎn)’篩選,但見面都成了大型‘翻車’現(xiàn)場(chǎng)”。
“內(nèi)心很排斥,身體在勉強(qiáng)接受。”李萌萌說,但不小心開了一個(gè)頭,感覺就沒法再拒絕后續(xù)的“安排”了。
夏翠翠對(duì)中國青年報(bào)·中青在線記者指出,該現(xiàn)象隱藏了一個(gè)深層次問題,即“為什么能接受”。“如果孩子能獨(dú)立面對(duì)自己的生活,為什么要接受‘被安排’呢?這可能是她在家庭里和父母長期互動(dòng)的結(jié)果”。
夏翠翠指出,我們看到一個(gè)孩子在某件事上顯得“被動(dòng)”,那么需要考慮他是否天生就很被動(dòng)?“不僅是交友,可能孩子從小的一切,都是由父母來安排的。那么在他離家之前,這種互動(dòng)模式就已經(jīng)形成了”。
“所有他可能遇到的問題,家長都為他考慮了——這就是長期互動(dòng)的結(jié)果。”對(duì)此,夏翠翠認(rèn)為,和李萌萌有同樣難題的年輕人,可以選擇針對(duì)父母的擔(dān)心作一些表達(dá)。
“父母給安排交友是怕你孤獨(dú)。如果你能在他們面前展示出你擁有豐富的生活,他們的擔(dān)心會(huì)相應(yīng)減少。”
被“強(qiáng)塞”索求欲很強(qiáng)的朋友?早早劃清楚關(guān)系的定位和界限
90后魏小田告訴中國青年報(bào)·中青在線記者,“親媽牌交友中介”最困擾他的問題是:被父母“強(qiáng)塞”了一堆單純處于咨詢關(guān)系,卻非要肆意“越界”的“朋友”。
魏小田本科畢業(yè)后,順利進(jìn)入北京一所名牌大學(xué)讀新聞專業(yè)研究生。讀研期間,他忽然發(fā)現(xiàn)爸媽隔三差五地會(huì)介紹幾個(gè)同齡人,或者比他小的學(xué)弟學(xué)妹來加他微信。
爸媽每次打電話“介紹朋友”時(shí)都會(huì)說,聽聞魏小田成績優(yōu)異,且實(shí)習(xí)經(jīng)驗(yàn)豐富,周圍親戚、同事便要“取經(jīng)”,或者但凡家中也有學(xué)新聞的孩子,便要和魏小田交朋友,進(jìn)行“學(xué)科交流”“互幫互助”。魏小田原本以為,只要將自己獲取到的信息,盡量提供給有需要的同齡人或弟弟妹妹,就算“仁至義盡”了。
但是漸漸地,魏小田有點(diǎn)招架不住了。那些“尋求學(xué)習(xí)交流的朋友”,很多事情都要依賴他幫忙解決。比如爸爸同事的女兒,一個(gè)小他4歲的姑娘,連續(xù)打電話給魏小田,說一個(gè)期中論文不太會(huì)寫,請(qǐng)魏小田代勞。
隨著找工作實(shí)習(xí)越來越忙,魏小田感到爸媽給他帶來的“朋友負(fù)擔(dān)”越來越重——“似乎他們和我交朋友只是為了獲得方便,把原本簡(jiǎn)單的咨詢關(guān)系放大為一種想當(dāng)然的親友關(guān)系,那我們關(guān)系不平等,并沒有認(rèn)真維護(hù)的必要。”
但爸媽聽到他這么說很生氣,認(rèn)為魏小田自私自利,不樂于助人。
夏翠翠認(rèn)為,該案例體現(xiàn)了一些父母和90后人際觀念存在較大差異。
“90后成長背景是社會(huì)快速發(fā)展,移動(dòng)互聯(lián)網(wǎng)行業(yè)大爆發(fā),他們的物質(zhì)生活優(yōu)越,更追求心理層面的滿足。跟朋友在一起,合得來就交往,合不來就不交往,看重個(gè)人選擇。但是在上世紀(jì)六七十年代的人,人際關(guān)系不僅是精神紐帶,還會(huì)有一些物質(zhì)方面的紐帶。”
夏翠翠覺得,如果遇到類似魏小田這種狀況,子女需要明確和父母溝通清楚,在這段圍繞“幫忙”的人際關(guān)系中,你能夠“幫忙”的意愿程度、事件類型、參與限度。
另外,夏翠翠指出,年輕人在大城市和原來所在的小地方,社交網(wǎng)絡(luò)是完全不同的。年輕人可以讓父母了解到自己的生活方式、人際圈子,強(qiáng)調(diào)和父母不同的部分。“畢竟父母要你接受‘安排交友’,是認(rèn)為你跟我一樣的,所以需要盡量強(qiáng)調(diào)現(xiàn)在生活環(huán)境的不同之處,以及強(qiáng)調(diào)我和你的不同”。(中國青年報(bào)·中青在線記者 沈杰群)
編輯: 孫璐瑩
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